Blague du jour

[temp100]

Tout cela est complètement faux ... la preuve :; je ne dis jamais "mon dieu".

permettez moi de douter ... een voyant l'engin du collègue sortant d'un taille crayon, j'en connais plus d'un qui serait plus que perturbé

[yvre]

JESUS

UN VRAI MIRACLE!!!!!! J'avais jamais pensé à ça,
mais il faut dire qu'il y a matière à réflexion !
Jésus est né en Palestine, au pays des Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed...
et il a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s’appelaient :
Jean, Pierre, Paul, Jacques, Luc, Mathieu…

C’est pas un miracle, ça ?

[JMAU]

c'est pas le pays de david, de Moshé, d'Ariel, de Uri, de Micha, de Charone, de Nataniel, de Joseph?

[anneauxdin]

Si l'on part sur ce sujet jmau, ça va dévier.

[korrignu]

je sais pas pour les autres mais Pierre en tout cas c'est fait renommer...

[temp100]

Jésus c'est pas un prénom uitilisé dans cette région mais plutot au Portugal

[korrignu]

MéYavalpa ?

[temp100]

Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth alors qu'il est né a Bethléem?

Un jour alors qu'il était dans un bar,Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, il était bourré et le barman lui disais : "Jésus tu es naze. Arrête!"

[temp100]

Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider
- Ouvre les yeux et vois !
Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte. Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit:
- Lève toi et marche!
Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche! Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit:
- Pourquoi pleures tu?
- Je suis suisse.
Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui.

[temp100]

Jésus est en pleine réunion avec ses apôtres.

JESUS : " Rien ne va plus. Les jeunes sur Terre se droguent beaucoup trop, on doit faire quelque chose. Mais avant tout, on doit connaitre le danger représenté par ses drogues ! Allez sur terre et ramenez moi différents spécimens..."

Les apôtres partent donc au quatre coins du monde pour ramener différentes drogues à Jésus. Il reviennent les uns après les autres... Le premier arrivent et frappent :

JESUS : "Qu'as tu ramené ?"
APOTRE : "Marijuana de Colombie ..."
JESUS : "Très bien entre ..."

Le deuxième arrivent :
JESUS : "Qu'as tu ramené ?"
APOTRE : "Cocaïne de Miami ..."
JESUS : "OK ! C'est bon entre ..."

Le troisième :
APOTRE : "Des speeds d'Amsterdam..."
JESUS : "Ok ! c'est bon ..."

Le quatrième :
APOTRE : "Haschish du Maroc ..."
JESUS: "OK ! entre ..."

Et ainsi de suite jusqu'au douzième... Puis viens le tour de Judas qui frappe :

JESUS: "Bien Judas et toi qu'as tu ramené ?"

ET Judas pousse la porte en criant :

JUDAS: "FBI !!! Tous contre le mur les mains en l'air !!!"

[temp100]

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l'écoutaient comprenaient ce qu'il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert

[temp100]

MéYavalpa ?

non non ...mon ami Aaron Rosenblumentalekovich est retourné vivre en Israel, il a trouvé un job de groom à l'hôtel Ben-Gurion de Tel-Aviv où il lui est arrivé une étrange histoire que je vais vous conter :

un soir de décembre ... un 23 décembre si je ne m'abuse, arrive un jeune couple à la réception de l'hôtel Ben-Gurion de Tel-aviv. La jeune femme est enceinte et à voir, le terme n'est pas loin.

Ce soir là, à l'hôtel Ben-Gurion de Tel-Aviv, il n'y a plus aucune chambre de libre, un congrès de dentistes y a lieu encore pour quelques jours.

Le couple est dépité, ils parlent à voix basse ... l'homme dit " comment te sens-tu Marie ?" et la femme lui répond "Tout va bien joseph !"

Mon ami s'approche du couple ... "vous vous appelez Joseph et Marie ?", "oui" lui répondent-ils "et vous attendez un enfant ?" ... "oui ... normalement ma femme devrait accoucher demain" répond Joseph ...

Là, mon pote balise sec ... un 23 décembre ... une femme, Marie et son mari Joseph attendent un enfant ... y a de quoi se poser quelques questions

Il poursuit "un fils ?" "oui" ... "et vous allez l'appeler Jésus ?"

"Non, on est pas Portugais ! "

[temp100]

korrignu se retrouve pris dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Il ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’il fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de korrignu, lui dit :
« Dites donc, mon ptit gars, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et korrignu de lui expliquer que, quand il était petit, son père disait toujours… etc… etc…

Quand il termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

[korrignu]

La neige même pas (trop) peur :p (homme de l'Est aussi)

La neige en Bretagne c'est une plaie... dès qu'il y a 3 flocons personne ne dépasse le 5km/h

[JMAU]

La neige en Bretagne c'est une plaie... dès qu'il y a 3 flocons personne ne dépasse le 5km/h

A Marseille, rien qu'en entendant l'annonce de neige à la radio, ils basculent tous dans le fossé (surtout les 4X4).

[anneauxdin]

Lorsqu'un homme à cinq sexes, on peut dire dans ce cas que son slip lui va comme un gant.

[MIDget]

Ti connut cet'la ?

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzingue
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo.
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer

[yvre]

L' histoire se passe en France devant un magasin fermé.

Il y a une queue monstrueuse.
Un Maghrébin arrive, voit la queue et double tout le monde.

Bien sur, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le Maghrébin ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve refoulé au bout de la queue.

Qu'à cela ne tienne... Il décide d'y retourner une seconde fois et là pareil.
A la troisième tentative pareil, tout le monde lui saute dessus.

Les coups pleuvent et là; il regarde tout le monde et dit avec un peu de mal vu son état :


"Bein wallah!!! Ci tanpi por vo !

Ajourdui j'ouvriri pas li magasin !

[anneauxdin]

Je suis mort de rire, comme quoi, ne pas se fier aux apparences et ne pas se tromper, toujours? de cible


Hassan Cehef, c'est possible

[yvre]

So British et tellement French !!!

Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :
- Sir, avez-vous remarqué qu' il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !!!

[yvre]

Oui, en effet, celle-ci mérite d'être la blague du jour !

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé ; voulant entrer dans une
boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune
femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant
quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec le petit singe.

Passe une vieille dame :
- D'où c'est que vous avez çà ?

- D'un Sénégalais

- Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

[temp100]

Yvre venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille :
Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Yvre qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.

Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !

- Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?

- Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées .

- Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.

[sherlock]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:


- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

le cours commence. L'institutrice :



- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.


Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?


Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."


L'institutrice :

"Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER


Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."


L'institutrice :

"Excellent, Suzuki !"


Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"


Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"


L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais
et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"


"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice


Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de
l'assemblée générale de General Motors."


Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir..."



L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?


Et Suzuki répond :

"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991."


Un des élèves se lève alors et crie :

" Pomp'moi l'gland !!!"


Et Suzuki, sans sourciller :

" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche
à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"


Un autre élève lui hurle alors :

" Suzuki, espèce de grosse merde !"


Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."


Un autre élève crie plus fort :

- Casse toi pov'con


Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février
2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire


La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,
la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :

"ELECTIONS PRESIDENT DE L'UMP EN NOVEMBRE 2012"

[aimegb]

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à diner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs,
il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.

Le français l'entraine près de la fenêtre :
Vous voyez l'autoroute la-bas ?
-oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas,
il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraine près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute la-bas ?
- non , non je ne la vois pas !
- Et bien voila !






Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

[temp100]

Alan vient de se faire connaître au monde entier en battant le record du monde du 100 mètres !
Il a réussi à faire 101,50 mètres ...